No.423 相手に死なれて終わった恋愛 続編 より
- 60 ：名無しさん ：03/04/11 16:02
- 毎年、花見の時の弁当は気合入れて作ってくれてたなぁ。
ふぐのから揚げとか入っててビックリしたよ。
でも、椎茸にマヨネーズ載せて焼いたやつ？
あれは、もぉすんごい不味かったね。二人で大笑いしたね。
ほんまやったら、今ごろは君の作る食事を毎日食べてたんやろなぁ。
- 840 ：名無しさん ：03/11/01 06:22
- 死で離れると、「失恋」したってどうしても思えない。
これでも、死んじゃった彼の前に付き合ってた人に振られた時は
「彼は死んだと思って」辛かったけど、あきらめたのに。
そんなのとは勿論全然違ったよ。
同じ「もう会えない」でも、心の置き所は全く違う。
１分でもいいから、もう１回会えたらな。
そうしたら彼指きりして「死なないでね」ってお願いする。
結果は何も変わらなくても、約束破ったって彼のこと責められるのに。
ほんの短い間だったけど、どんなに長く付き合った人よりも
ずるいくらい ずっと忘れずに想ってるよ。
- 814 ：名無しさん ：03/10/28 23:15
- 今日は彼が亡くなって４回目の命日です
今でも彼の声を体中で憶えています。
今でも会いたい。抱きしめ合いたい。
そればかりを願っています。
いつか彼と会えることだけを願っています。
私が自然とこの世界の扉を閉じて
新しい世界のいく時には
必ず彼と同じ世界に運んで欲しいと
切に願うだけです。
愛しています。今でも変わらずに。
言葉にすると安っぽいかもしれないけど
ただ、あなたを想っています。
今日は、あなたと暮らした街に
あなたがいなくなってから初めて行きました。
あなたと暮らしたアパートまで行きました。
いつも繋いでいた右手が、ずっと温かかったのは
あの時のように、あなたが隣にいてくれたんだと
私は信じています。
- 281 ：ame ：03/07/04 00:39
- ここまで読んできてつくずく様々な別れがあるもんだなと想わされた。
様々な幸せの数だけ不幸もあるんだと想った。
オレもさ過去に悔しくてやまない突然の別れがある。
それをここに書きたくなった。
その前に言っておきたいことがある。
愛すべき者との死別を経験された人達すべて、共に生きよう。
２年前のコトだ。
オレは彼女との３日間続いた喧嘩に終止符を打った。
喧嘩を始めてから３日目にオレが謝ったからだ。
それまで口をきかず一切合切を完全無視していたお互いだが
オレが電話口で一言『ごめん』と口にしたコトで不思議なくらいうち解けあえた。
別れる寸前までいった喧嘩だったが、オレは精一杯の勇気とちっぽけな
言葉で彼女をつなぎとめることが叶った。
ただただ嬉しかった。
仲直りした３日目。
オレは彼女を家に呼んだ。
どうしても抱きしめたくて、ただそれだけの理由で周囲を気にしないですむ
オレの家に呼んだんだ。
夜２３時、彼女の門限までオレらは愛し合った。
３日ぶりの幸せは今まで当たり前に想えてしまっていた彼女がいる日常の
大切さをオレに教えてくれたんだ。
嬉しかった。本当に本当にかけがえのない彼女なんだとわかった。
喧嘩はもうよそう、もう離したくない。
- 282 ：ame ：03/07/04 00:39
- その夜、彼女は門限に間に合うようにオレの家を出た。
途中まで送ろうかと言ったのだが彼女はそれを断り、
その代わりにオレの家から駅までの間、電話で話そうと言ってきた。
電話よりは隣にいて送ってやりたいとは言ったのだが、彼女は
それはまた今度お願いするねと返した。
物足りないが、歩いて駅までの１０分、オレは彼女を電話から見送ることで我慢した。
そして幸せの１０分間は訪れなかった。
彼女は電話中に泥酔者が運転する信号無視の車にはねられた。
電話越しに彼女のこの世で最後の悲鳴、断末魔を聴いた。
即死、電話を始めてから７分後の死別だった。
彼女の最後の悲鳴は、オレの名前だった。
ついつい想ってしまう。
泥酔者が車を運転することをオレは防ぎようがない。
じゃあオレが出来たはずのコトって一体なんだ。
オレが一緒に歩いて駅まで見送ってたら何かが変わってたか。
オレがあいつを家に呼ばなければ何かが変わってたか。
オレが『ごめん』と言わなければあいつは死ななかったのか。
オレと付き合わなければあいつは。
時間を逆流して考えれば考えるほどオレは彼女にひどいことを
考えてる気がしてならなかった。
オレはやっぱりあいつを愛している。
- 879 ：名無しさん ：03/11/08 23:48
- めぞん一刻ってこんな話。
旦那さんを早くに亡くした響子さんって人がボロアパートの管理人をやってて、
そこの下宿人の五代君から熱烈なアプローチを受けて、
旦那さんへの想いに葛藤しながらも徐々に五代君を受け入れていく、
ってような。
全然悲しい話ではないよ。むしろ笑えてときどき感動したりできる。
これからの生きる指針になるほどの話ではないけど、
よかったらチャレンジを。
…さてと、まだ響子さんになれない自分は、今日も遺影と一緒に乾杯といくか。
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